Las senales que predicen el manana sobre una contacto en la citacion

John Gottman investigo cuales eran los aspectos que preferiblemente anticipaban como iba an acontecer un relaciones. Logro un gran triunfo al producir un instrumento que acertaba en el 90% de casos

Alguna cosa nunca marcha. (iStock)

Es excesivamente sencillo, en los comienzos sobre la trato, que la ilusion desbordante nos empuje a perder de vista elementos esenciales en el caracter sobre la humano que elegimos de distribuir la vida. Las hembras, especialmente, solemos manejar las principios infimo que los varones. Nos ilusionamos en exceso a las primeras de intercambio desplazandolo hacia el pelo nos entregarnos plenamente desde un fundamentos falto saber realmente si lo que tenemos enfrente seri­a un principe o un sapo. El desafio consistira, mas bien, en ir poco an escaso guiandonos por la brujula sabia de el bienestar emocional interior.

El romance y no ha transpirado la pasion son estupendos, pero no son magicos asi­ como pueden enmascarar elementos cruciales acerca de la modo de ser del otro que deberas tener en cuenta. Por eso, aconsejamos que intentes posicionarte liga al otro como un desconocido del que no sabes ninguna cosa en sitio de suponerlo todo.

Un psicologo estadounidense llamado John Gottman se afano en investigar cuales eran los enfoques cruciales que preferiblemente predicen el porvenir de una trato de pareja. Logro un triunfo descomunal al hacer un codiciado instrumento que podia anunciar el futuro de una pareja desplazandolo hacia el pelo acertar en un 90% sobre los casos.

Que En Caso De Que donde estas a cada segundo, que si con quien hablas, que si ponte lo cual o lo otro, que si en que te gastas el dinero, etc. ?Te suena sobre algo?

Son cuestiones que se relacionan con la aptitud sobre dar, de quedar interesado en el otro, de acontecer receptivo asi­ como procurar sobre examinar lo penetrante desplazandolo hacia el pelo fundamental de el o ella.

En caso de que tu sentido de libertad se percibe comprometido

En caso de que estas con la cristiano que se empena en controlarte, nunca hay duda de que nunca comprende que lo que hace viable la contacto no es el control. Cuando tratas al otro igual que la posesion erosionas, falto darte cuenta, los cimientos saludables sobre las que se erige cualquier trato el verdadero agradecimiento de la individualidad de el otro.

Los usuarios que controlan a las parejas reflejan la enorme inseguridad interior, nunca logran comprender bien las exigencias de el otro asi­ como desconocen, por tanto, como gratificarlas. ?Como podri­an regresar an entender las necesidades unicas desplazandolo hacia el pelo especificas sobre su pareja si las viven como En Caso De Que fueran la amenaza?

A estas individuos les resulta extremadamente trabajoso establecer la comunicacion asentada en el inspeccion de la libertad intrinseca de el otro y dirigir las diferencias dentro de ellos de forma que las decisiones se hallen alineadas.

En la pareja deberia haber al menos un 80% sobre intercambios positivos cara a un 20% de menos positivos

No obstante, la alma con una robusta confianza en si misma, si. La confianza puede desfallecer, sin embargo no morir. Les es mas simple comprender asi­ como aceptar que si su pareja opta por una diferente alma seri­a porque la relacion actual no es lo que debiera ser. No deseo con esto decir que la ruptura no sea la verdad dura, triste, a donde Existen dolor desplazandolo hacia el pelo, ?claro!, que puede que resulte complejo al principio sobre acoplar. Pero siempre puedes despedirte agradeciendo lo vivido, lo compartido, desplazandolo hacia el pelo confiar en encontrar an una diferente ser que vaya mas contigo asi­ como con quien seas demasiado mas atinado.

El fracaso de la comunicacion

John Gottman concluyo, fruto de un esplendido y no ha transpirado cuidadoso experimentacion llevado a cabo en la Universidad de Washington, que la comunicacion seri­a un factor crucial en las relaciones. Lo demostro midiendo el porcentaje de intercambios positivos y menos optimistas dentro de 100 parejas durante una conversacion en la que estaban en discrepancia. En las parejas que duraron a lo dilatado del lapso, las comentarios positivos (que reflejan, como podri­a ser, consenso, comprension, perdon) eran bastante superiores a los menos optimistas (asociados a la hostilidad, la critica o el desprecio), en concreto, con la frecuencia sobre cinco a 1 entretanto que, las que abandonaron, la medida era de 1 a 1.

Afirmo que en una pareja deberi­an estar al menos un 80% sobre intercambios positivos cara al 20% desplazandolo hacia el pelo que estos podri­an quedarse carente descifrar. Las diferencias que esten presentes al comienzo de la trato se mantendran latentes durante cualquier el itinerario. Recuerda, seri­a primordial no enganarse.

Si descubres que estas en una comunicacion en la cual el porcentaje escora hacia el polo desfavorable preguntate En Caso De Que seri­a la mas sana de ti. Puedes intentar de que las cosas funcionen durante un lapso. Y, de eso Gottman sugiere que te centres en aumentar el 80% sobre interacciones positivas en lugar de ocuparse de modificar el 20% restante. Es mas, te tocara asumir que requerir que el otro cambie nunca es el camino mas sabio. De hecho, ni siquiera dependeri? de ti.

Deseas ardientemente quedar separado en morada

Quiza ha llegado el momento de plantearse con coraje el final de la comunicacion desplazandolo hacia el pelo optar por otra mas salubre.

Eso si, procura esta ocasion escoger a un autentico “maestro de relaciones”, en otras palabras, una cristiano que tenga el habito mental sobre buscar cosas que apreciar, cosas por las que aseverar “GRACIAS”. Por motivo de que “bondad en la mirada asi­ como generosidad en el corazon”, ayudan a arraigar con fuerza al verdadero amor.

Raquel Tome Lopez es psicologa y psicoterapeuta en el nucleo Guia de Psicoterapia.