Apres une absence de diverses annees, me revoila a chercher l’amour dans Tinder.
Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis evoque que ca me ferait aucune tort de bouger faire mes https://www.hookupdates.net/fr/wooplus-avis enormes fesses quelque peu. Arreter d’enfiler les series de siestes ainsi que prendre des bains avec mon chat sur l’epaule. No joke. Un grand cacatoes des temps contemporaines. Bien dependant affectif et vulnerable, comme je les adore.
La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Bien relax dans mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton est venu me rejoindre. Il tenait absolument a grimper sur mon dos. Je trouvais ca tellement mignon.
Notons que le precieux chat avait prealablement pile au sein d’ son petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans ma vie. Pour me laver le dos. Pour me sortir d’une marde. Pour enlever la marde du dos. Un contrat bel. Qui demande des postulants.
Donc je download la patente. Oublie ledit download. Mes journees passent. Un jour dans mon lit, ou je m’endormais nullement, mais que j’avais fait le tour des reseaux sociaux, j’me me sens rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer moyen. Comme l’ensemble de ces personnes qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe moyen, qui necessite aucune concentration et qui rend nullement accro.
J’ai swipe pendant votre mechant boutte.
Pis j’en suis venue a quelques constats. Pourquoi est-ce qu’il n’y a personne qui fait une composition de concept Afin de Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On pourrait i?tre capable de se Realiser conseiller sur les mots-cles, les photos, des descriptions qui marchent beaucoup. Je prends note ma propre option Afin de me lancer en affaires aussi.
Sinon, y’a vraiment une recurrence dans les styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est complexe de se demarquer. Mais quand meme! Beaucoup ne mettent meme aucune description. C’qui est une valeur sure, parfois rien penser vaut plus que de dire n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec beaucoup de dents. Dans ce genre de description, on voit les mots randonnee, gars simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute en vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on reste beaucoup », j’ai aime ca, Afin de vrai. J’ai trouve ca drole.
Y’a les amoureux des images, aucun commentaire, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou encore les drapeaux pour nos pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fera de doctorat, sauf que je sais que le but du website reste d’entrer en relation avec d’autres gens. J’ai inutile d’un guide d’utilisation.
Y’a des exigeants, tu dois aimer manger, faire du kayak en pleine nuit. On se connait pas, on s’est pas vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les pas m’semble. On va apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime nullement le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine tout.
Y’a nos caracteristiques que tu ne desire pas necessairement savoir; gagne beaucoup sa vie, excellent body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a enormement nez c’est. J’ai inutile de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en des heures.
Ah pis le commentaire que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien dire a mes yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets jamais, c’est que tu l’es gui?re? C’est que c’est 1 commentaire qu’on utilise a chacune des sauces, mais qui perd le sens. Mettons qu’on part sur la base que chacun est authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens tel tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter des repliques Plusieurs Boys. Et ca, j’imagine ca finira jamais dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, en revanche!
En deuxieme position vient le mot epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter dans les nids-de-poule, un casque tout croche via la noix pis un verre de pinot noir au sein des mains qui revole partout.
