?Espontaneo o planeado? ?Conviene hablar en la cama? ?Con o sin luz? ?Esta mal cerrar los ojos? En cuestiones de alcoba nadie manda en tus gustos, pero con estas claves acertaras siempre
Aunque hayas encontrado una buena formula, todas las relaciones sexuales pueden mejorarse. Atentos a los siguientes consejos. (iStock)
Todos hemos recibido consejos acerca de como conseguir el orgasmo perfecto, donde tocar o no, que decir o como decirlo… Escuchamos y leemos todo tipo de recomendaciones para tener una vida sexual activa, apasionada y placentera.
Acudimos frecuentemente a nuestros amigos, familiares, libros especializados o al consejero mas recurrido, San Google, para descubrir nuevas zonas de placer y conocer trucos para innovar nuestras relaciones sexuales y disfrutar de un sexo increible.
Para gustos los colores, esta claro. No encontrari?s la receta universal con el fin de que todos quedemos satisfechos en la cama, pero si hay ciertas formulas que no fallan. En concreto, la terapeuta experta en sexologia Tammy Nelson habla en The Good Men Project de “cinco claves para el buen sexo que se pueden aplicar a las parejas heterosexuales, homosexuales, jovenes, adultas, casadas, que viven juntas o solteras”.
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No hallarai?s la receta universal con el fin de que todos quedemos satisfechos en la cama, pero si hay ciertas formulas que no fallan
El buen sexo se habla (con o sin palabras)
Cuando mantenemos relaciones sexuales establecemos una forma diferente de comunicacion con la otra persona. No es como una charla acerca de donde ir a cenar o que tal nos ha ido el dia pero, como explica Nelson, “el sexo mejora drasticamente cuando puedes decirle a tu pareja lo que deseas en la cama”.
Nadie puede leernos la mente acerca de donde nos gusta que nos acaricien, besen o agarren. Y lo que nos cuenten, leamos o llevemos media vida escuchando no goza de por que coincidir ni con nuestras sensaciones ni con los deseos de la persona con la que estamos en la cama.
Decir que nos excita puede ayudar a ambas partes a estar mas relajadas y, como no, a conseguir un mayor placer, pero hay que saber como decirlo. Claro que “para algunas personas, hablar durante el acto sexual, incluso es una distraccion”, comenta la terapeuta. Podemos aprovechar el contacto total, las miradas, el tacto y, obviamente, los movimientos para hablar sin usar palabras.
Transformar mensajes negativos –“Odio cuando me babeas el cuello”– debido a que si nos gusta –“Me encanta cuando me mordisqueas la oreja”– para ir dejando claro lo que no queremos repetir.
El buen sexo se planea: el placer de anticiparnos
Aunque sea muy comun pensar que el mejor sexo es el que surge espontaneamente, Nelson lo niega tajantemente. Tampoco tenemos que hacernos un croquis ni apuntar en un cuaderno “las estrategias” que van a realizarse en el campo de juego, pero la excitacion de anticiparnos mentalmente a la situacion puede dar un fuerte empuje al encuentro fisico.
Nelson habla del ritual de depilarse, afeitarse, perfumarse, escoger la ropa o el sitio en el que encontrarse antes como “la anticipacion sexual, especialmente importante para las mujeres” insiste la terapeuta. Si a este proceso anadimos mensajes sobre donde vamos o van a besarnos, que zonas queremos acariciar, que prenda nos vamos a quitar primero o, en general, que estamos deseando hacer, incrementaremos el deseo sexual.
El buen sexo se practica relajado
Como se suele decir, las prisas no son buenas consejeras. No es que haya que batir un record de tiempo o de posiciones en la cama, pero tampoco tenemos meternos en faena con el tiempo medido y disfrutar plenamente cada minuto de sexo.
A mayor relax, mayor posibilidad de alcanzar un placer total. “La mayoria de nosotros trata de moverse y de cambiar de postura, no porque le duela, sino porque siente demasiado placer”, comenta la tambien experta en terapia de parejas.
Lo importante es disfrutar de cada momento sin tapujos sin pensar si hay que acabar o alargar el encuentro. Dejandonos llevar y destensando musculos.
El buen sexo es frecuente
“La gente suele decir que no importa cuantas veces se hace el amor, pero si lo es, en especial para los varones” comenta Nelson. Sin embargo, en el caso de las mujeres depende mas del estado de animo por lo que la terapeuta recomienda que la excitacion comience antes que el deseo (de ahi la importancia de anticipacion sexual mencionada anteriormente).
En general, se entiende el sexo en pareja como un acto que requiere cierta emocionalidad y predisposicion sentimental. Nelson cree que ha llegado la hora el momento de desmitificar esta creencia: “Tener relaciones sexuales, incluso cuando no estamos de humor, conduce a una mayor vinculacion emocional con nuestra pareja una vez hayamos terminado”.
Las personas suele decir que no importa cuantas veces se hace el amor, pero si lo es
Habla tambien del concepto de “sexo por mantenimiento”, que no tiene por que ser ni mas ni menos duradero ni excesivamente planeado. Lo conveniente podria ser se practique. “La frecuencia del contacto sexual hara que ambos se sientan conectados y que se reduzca el estres de la relacion”.
El buen sexo es personal
Hay que mirarse a los ojos y el mayor placer se siente cuando ambas personas llegan al climax a la vez. O no. Hay que desmitificar las creencias sexuales. Habra quien prefiera cerrar los ojos, hacerlo con la luz encendida, rodearse de espejos o que le aplasten la cara con una almohada. Cada persona es un mundo.
“El buen sexo goza de lugar en tu mente y en tu cuerpo” explica Nelson: “Tu pareja tratara de darte placer, pero es tu experiencia privada la que determinara si has disfrutado o no un buen momento de sexo”.
Esto no quiere decir que debamos ir cada uno a su rollo, escondiendo nuestros deseos mas intimos a nuestra pareja. Al contrario. Nelson difiere entre el concepto de secreto o privacidad: el primero es aquello que mantenemos al margen de nuestra pareja mientras que la privacidad “es un lugar intimo en el que se cultiva y desarrolla nuestra propia sexualidad y erotismo” y debemos ir desvelandoselo con el fin de que nuestra pareja pueda alentar esa parte intima y personal anadiendo emocion y jugosidad a los encuentros sexuales.
