AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes pour traverser les disputes…
- La sexualite reste au c?ur de multiples conflits de couples.
- Mais la famille, l’argent, l’education des enfants sont aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre de la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour les resoudre.
Ca peut etre au debut d’la relation ou plusieurs annees apri?s, mais depuis i chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs ce n’est pas toujours votre drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« Notre crise est en mesure de etre benefique, 1 possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages
Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse pour l’un des membres du couple, ils font peu de chance que i§a s’ameliore ».
Pour sortir en crise, certains couples entament une therapie. J’ai premiere demarche qui un est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « vous devez se poser une question : ce qui me convient chez l’autre l’emporte-t-il concernant et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement ce qui se marche i domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur de multiples conflits
Par rapport aux therapeutes, beaucoup de crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre votre conjoint qui ne touche plus une cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a jamais d’ orgasme avec lui. Cela n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point i?tre capable de assouvir Divers de l’ensemble de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Bien souvent, faire mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a un conjoint. cette obsession des empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit nos pratiques sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture fort inspirante apparemment !
« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent pas de amener leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Il n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites sont aussi au c?ur quantite de clashs. « si l’on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne souhaite jamais penser pour autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a Notre relation avec le conjoint. La majorite du temps, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien 
pour les autres, selon les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Et cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi sur claque que l’integralite des verites ne semblent gui?re bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner sur votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne pas s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais juste Afin de des fetes” », cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand meme jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme i chaque fois, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.
