Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras toujours des meufs te dire « nan mais moi c’etait la plus belle periode ma vie, j’me suis pas sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons nos mythos deux minutes, tu veux bien ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a bien ce que tu manges, a ne pas boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir mal partout. Mais ils font quand meme plusieurs points sites de rencontres gratuits pour les dГ©tenus forts.
1. Tu fascines les individus
C’est le fait d’avoir votre gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucune la mauvaise maniere (ordinairement). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fait du bien a ton ego.
2. Tu pourrais t’asseoir dans le train ou le metro
Le metro ou le train est bonde ? Pose une main dans ton ventre arrondi et soupire un brin, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi avec les files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux acheter une Carte Familiale de Priorite a J’ai CAF, qui oblige un brin les cons a vous laisser l’espace. Nan mais oh.
3. Tu pourrais peter
Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime les intestins, je ne pourrais jamais controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus cool de peter en public.
4. Tu pourrais te Realiser des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges pour 2. Ce qui est completement faux : tu ne dois gui?re manger 2 fois plus, mais deux fois mieux. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.
5. Tu pourrais te fringuer n’importe De quelle fai§on
Pas besoin de te prendre pour Kate Middleton enceinte du prince Georges, et avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer avec toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en jouir pour passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux prendre de ne point aller a toutes les soirees chiantes
Pretexte tout deniche Afin de ne point aller au pot de depart de Jean-Hugues du boulot: « deso, trop enceinte, j’ai du mal a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai occupe a danser dans du Beyonce dans ton salon.
7. Tu peux te faire masser a volonte
T’as en gali?re au dos, aux jambes, a toutes les pieds, a toutes les epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus par un 33 tonnes. Rassurez-vous, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (car tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas le loisir de dire non a tes demandes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut jamais, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui possi?de change, et que tu as peur d’accoucher. Ca marche a tous des coups.
8. Tu peux envoyer ton mec acheter des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est nullement moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping
Meme si votre ne sont que rarement des fringues Afin de toi, ca reste cool de se faire des petits cadeaux Afin de femme enceinte.
10. C’est le moment de reamenager ton appart
De changer de deco, de reamenager l’espace… Notre nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta forme (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais pris 2 kg pendant la nuit, Prenons un exemple.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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